Мир перевернулся

0 Comments

Мир перевернулся

Ну кому ж незнакома ситуация: вы узнаете, что ваш лучший друг всю жизнь вам лгал… Ваш наставник, учитель, тот, который всегда был для вас образцом для подражания, совершает нечто, противоречащее всему, чему учил вас…

И в один миг весь мир, существующий внутри человека, и вся Вселенная вокруг него вдруг опрокидываются, переворачиваются, человек дезориентирован, не способен жить, смотреть, дышать, как прежде. Восточная метафора сравнивает такого человека с камнем, который обтекает ручей. Все вокруг меняется каждый миг, а он остается недвижим, мрачен и неизменен в той мнимой реальности, в том времени, тех событиях, которые для всех прочих остались в прошлом. Такое состояние психологи называют кризисом, депрессией — и оно может длиться годами.

Мир человека состоит из самых разных уровней — от окружающих нас вещей и ежедневных обязанностей до высших убеждений и вечных ценностей. Как же так получается, что все это огромное здание рушится из-за частности, детали, одного-единственного… И как вернуть человеку его мир, во всей целостности и разнообразии?

Представьте себе стул, который стоит на одной ножке. Насколько устойчива эта конструкция? А теперь представьте стулья на двух ножках, на трех, четырех, десяти… Какой из них надежнее и прочнее? Так же и человек: если у него множество точек опоры, он психологически устойчив: 10, 20 «ножек», уберите одну из них — и это не будет катастрофой. Если же у человека одна-единственная «надежа и опора», то потерять ее — значит потерять все. Для того чтобы избежать кризиса в случае потери, человеку необходимо иметь множество точек опоры. Это могут быть друзья, работа, увлечения и т. д., то, что не только поддерживает человека, но и расширяет его Вселенную, обогащает его внутренний мир.

Трагедия наступает тогда, когда все уровни человеческой жизни оказываются привязаны, зациклены на одной детали, и стоит этой детали исчезнуть или «прийти в негодность», как все связи разом ослабевают и кажется, что жизнь потеряла смысл.

Такие отношения называют зависимостью, я скажу более: это буквально симбиотическая связь, и если она рвется, то останавливается жизнь, время, человеку кажется, что он не сможет жить без этих отношений.

Патологический симбиоз

Есть несколько разновидностей подобных отношений. Одна из них  — идеализация. Когда один человек из другого буквально творит себе кумира. Он не просто любит его, он его обожает (то есть обожествляет). Простому смертному приписываются придуманные, идеальные качества, после чего ему начинают поклоняться, подражать, выстраивают жизнь в соответствии с этим идеалом. Люди, склонные к фанатичному поклонению, говорят, что любят своих кумиров. На самом деле, идеализируя человека, мы отказываемся принимать его таким, какой он есть на самом деле, как бы отрезаем от него приглянувшиеся нам «куски» и «занавешиваем тряпочкой», намеренно не замечаем то, что не подходит под нашу высшую пробу. Разумеется, такие непомерные требования рано или поздно неминуемо повлекут за собой разочарование.

Вам больно, вы негодуете, возможно даже рвете отношения с тем, кто не оправдал ваших ожиданий. Вам кажется, что кумир обманул, оказался пустышкой, и все те ценности, которые транслировались через него, — тоже ложь. Выход из тупика состоит в том, чтобы позволить любому человеку быть таким, какой он есть, а не таким, как хочется вам. И еще: нужно внутренне отделить важные для вас ценности от человека, который для вас является их носителем. Например, вы цените порядочность, а человек, который был для вас воплощением этого качества, упал в ваших глазах. Значит, нет в мире порядочности! Подумайте, помедитируйте на тему, что такое порядочность, откуда она взялась, как проявляется в мире, в разных людях, в вас… Всегда ли вы порядочны? Почему это качество настолько для вас ценно? Всегда ли так было? Есть ли в мире «абсолютно порядочное существо»? Какие вы видели в своей жизни проявления порядочности и есть ли какие-то исключения из правил? Когда то, что вы называете порядочностью, не являются ценностью… И так далее.

Не ждите многого

Второй вариант симбиотических отношений — это сверхожидания. Если идеализация касается самой личности человека, то сверхожидания относятся к его поведению. Мы возлагаем на него некие надежды и ждем от него такого поведения, к которому привыкли или которое нам кажется обязательным. Если грубо: нас накормили раз-другой, и по этой причине человек, накормивший нас, теперь должен это делать всю жизнь. Бывает, что «благодетель» покупается на эти наши ожидания и продолжает кормить, укрепляя зависимость, вместо того чтобы научить нас «ловить рыбу».

Зависимость в симбиотических отношениях может быть:

  • материальной (бытовые проблемы);

  • эмоциональной;

  • ментальной (принятие решений).

Материальная зависимость — это привычка к определенному образу жизни, который должен обеспечить кто-то: мать, муж, любовник, государство — только не ты сам.

Эмоциональная зависимость — это потребность в том, чтобы тебя утешали, развлекали, жалели, поощряли… Эмоционально зависимый человек все время находится в каком-то настроении, которое меняется, как погода на море. Чтобы поддерживать себя в более-менее ровном состоянии, необходимы «костыли», эмоциональные «инъекции», постоянный эмоциональный донор. Эмоциональная зависимость, в конце концов, перерастает в эмоциональный вампиризм или эмоциональную наркоманию.

Ментально зависимому человеку необходимо обсудить с кем-то свои проблемы, услышать чужое мнение, прежде чем что-то решить для себя. Поступая таким образом, человек снимает с себя часть ответственности за принятие решения и перекладывает ее на того, кого он «почтил» своим доверием.

Материальная зависимость в современном обществе постепенно уходит на третий план. Хуже обстоит дело с принятием решений, и самый большой провал у многих современных людей лежит в сфере эмоций. В цивилизованном обществе потеряна древняя культура общения, и эмоции считаются не поддающимися управлению. Но научиться управлять эмоциями возможно, хотя, как и любое умение, это требует труда, знаний и самодисциплины.

Всякая зависимость свидетельствует о личностном инфантилизме, непонимании близкого человека, неспособности осознать, в чем состоит твоя ответственность по отношению к самому себе, и того, как взять на себя ответственность за общение с другими людьми.

Личная ответственность  — это ключевое понятие для тех, кто хочет избавиться от зависимости. Второе, что для этого необходимо, — это то, что христиане называют «трезвение»: избавление от иллюзий, постоянное возвращение себя к реальности. Если вы потеряли опору, вы просто не в состоянии помыслить своей жизни без человека, который был вам этой опорой, первый шаг к восстановлению «утраченной Вселенной» — это трезвение.

Реальность — это не те жестокие черные мысли, которые без конца прокручиваются в голове, возвращая вас в одну и ту же точку отчаяния. Реальность — это взгляд на вашу жизнь с высоты птичьего полета, и, чтобы увидеть ее, надо выйти из привычной системы координат, научиться оценивать себя со стороны, видеть факты без эмоций, как на просмотре документального кино. А после так же спокойно, отстраненно попробовать понять, какие ваши убеждения стоят за вашими эмоциями, решениями, поступками. Стоят ли эти убеждения такой цены или возможно реализовать их менее болезненными способами?

Тина Георгиевская

Источник: www.oracle-today.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *